Die besten Studentenwitze

Humor ist, wenn man trotzdem lacht. Studierende sind gern mal Ziel von Hohn und Spott, vor allem, weil sie angeblich so faul sind und außerdem dauerpleite. Die beste Antwort darauf: „Warum machen eigentlich alle Witze über uns, wir tun doch gar nichts.“ Wir haben die besten Studentenwitze für euch. Wem das nicht reicht, der kann sich auch durch die besten Professorensprüche schmunzeln. Außerdem findet ihr auf der
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Die besten Studentenwitze

Faule Studierende, die ständig pleite sind

• Was war Jesus von Beruf?
• Antwort: "Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder."

• "Liebe Eltern," schreibt die Studentin, "ich habe schon lange nichts mehr von Euch gehört. Schickt mir doch einen Scheck über 500 Euro, damit ich weiß, dass es Euch gut geht."

• Ein Student trifft einen anderen: "Was ist denn mit dir los? Warum bist du so sauer?"
• "Ich habe meinem Vater geschrieben und ihn dringend um Geld für ein paar Bücher gebeten."
• "Na und?"
• "Er hat mir die Bücher geschickt!"

• Warum stehen Studierende schon um 9 Uhr auf? Weil um zehn der Supermarkt zu macht.

• "Es ist 19:00h! Guten Abend meine Damen und Herren, guten Morgen liebe Studierende!"

• Was ist ein radikaler Student? Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen Lebensunterhalt.

• Dozentin zur Studentin: "Nun muss ich mit ansehen, dass Sie diese Woche schon das fünfte Mal zu spät zum Seminar kommen. Welche Schlussfolgerung ziehen Sie daraus?"
• "Es muss wohl Freitag sein."

• Professorin bei der Klausur: "Sind das etwa Notizen auf ihrem Wurstbrot?"
• Studentin: "Das ist mein Schinkenspicker!"

• Professor in der Vorlesung: "Manchmal hab ich das Gefühl, die Hälfte von Ihnen hört gar nicht zu und die Anderen interessieren sich nicht für das, was ich sage."
• Studentin 1: "Häh, was hat er gesagt?"
• Student 2: "Ist doch egal."

• Mein Dozent ist Origamimeister. Der hat mit einem Klausurblatt 80 Studierende zusammengefaltet.



Schule vs. Studium

• Im Kindergarten: Ich will in die Schule!
• In der Schule: Ich will auf die Uni!
• In der Uni: Ich will endlich arbeiten und Geld verdienen!
• Auf der Arbeit: Ich will wieder in den Kindergarten!

• In der Schule: Nein, ihr müsst nicht alle 40 Seiten lernen. Das kann man euch nicht zumuten.
• In der Uni: Selbstverständlich, alle 3.609 Seiten sind klausurrelevant.

• Abitur: Ich bin allwissend!
• Studium: Sicheres Auftreten bei absoluter Ahnungslosigkeit.

• Früher in der Schule: Du hast die ganze Zeit nur von der PowerPoint abgelesen. Das ist eine 5!
• Heute in der Vorlesung: Herr Professor liest die gesamten 90 Minuten von der PowerPoint ab.

Chronologie der Statussymbole:
• Grundschule: Der beste Stabilostif und der neueste Scout
• Gymnasium: Das neueste Smartphone
• Studium: Du hast einen Geschirrspüler? Wie geil ist das denn?



Klischee ahoi verschiedener Studiengänge

Schlussmachen bei Studierenden:
• Jura: Ich kündige die Beziehung fristgerecht zum Ende des Monats.
• Chemie: Da ist keine Verbindung zwischen uns.
• Lehramt: ICH beende die Partnerschaft.
• Physik: Du ziehst mich nicht mehr an.
• Medizin: Die Beziehung ist tot.
• Informatik: Error 404 - Feelings not found.

Studierende beim Lernen:
Jura: Ich muss noch 400 Seiten Skript für die Examensprüfung lernen.
Medizin: Ich muss noch alle Muskeln und Knochen lernen.
Geisteswissenschaftler: Ich muss noch 4 Hausarbeiten schreiben.
Grundschullehramt: A ram sam sam, a ram sam sam, gulli gulli gulli...

• Eine Gruppe von Mathematikerinnen und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematikerinnen aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch. Bei der Rückfahrt wollen es die Ingenieure den Trick der Mathematikerinnen genauso machen und kaufen zusammen lediglich eine Fahrkarte - wundern sich allerdings, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte kaufen. Als der Kontrolleur im Anmarsch ist, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Es klopft an der Tür: "Den Fahrschein, bitte!" Die Ingenieure schieben den Fahrschein unter der Tür hindurch. Draußen nehmen die Mathematiker den Fahrschein in Empfang und sagen süffisant: "Ja, so ist das, wenn Ingenieure mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben".

• Eine Physikstudentin, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professorinnen jeweils ein Telefonbuch vorgelegt.
• Die Physikstudentin: "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos!"
• Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen. Und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos."
• Der Medizinstudent schaut die Professorin nur müde an und fragt: "Bis wann soll ich die können?"

• Ein Geschichtsstudent, eine Physikstudentin und ein Philosophiestudent nehmen an einem Versuch Teil. Jeder der drei Studierenden wird für 24 Stunden alleine in einen Raum eingeschlossen und soll eine Dose Bohnen öffnen. Als Hilfsmittel bekommt sie jeweils einen Hocker, einen Löffel und ein Stück Kreide.
• Als die 24 Stunden um sind, macht die Versuchsleiterin sich auf den Weg, die Studierenden zu befreien. Im ersten Raum sitzt der Geschichtsstudent auf dem Hocker und löffelt die Bohnen. Als die Versuchsleiterin fragt, wie er das geschafft hätte, sagt der Student: "Ich habe mich an meine Vorväter erinnert und mir aus dem Löffel ein Werkzeug gebaut. Damit habe ich dann die Dose geöffnet!" Die Versuchsleiterin nickt zufrieden mit dem Kopf.
• Im zweiten Raum sitz die Physikstudentin auf dem Hocker und löffelt die Bohnen. Die Wände des Raumes sind komplett mit Formeln beschrieben. Auch hier fragt die Versuchsleiterin, wie sie das geschafft hätte. Die Studentin antwortet: "Ich habe nach langem Nachdenken und vielen Überlegungen den korrekten Wurfwinkel und meinen nötigen Kraftaufwand berechnet. Nach diesen Resultaten brauchte ich nur noch die Dose vor die Wand zu werfen, und sie war offen!" Die Versuchsleiterin ist verblüfft und nickt zufrieden mit dem Kopf.
• Im dritten Raum sitzt der Philosophiestudent auf dem Hocker und starrt die ungeöffnete Dose an. "Was haben sie unternommen, um die Dose zu öffnen?" fragt die Versuchsleiterin den Studenten. "Nichts!" antwortet dieser und zeigt Richtung Wand. Dort steht mit großen Buchstaben geschrieben: "Wer behauptet, die Dose sei geschlossen, muss seine Behauptung erst beweisen!"

• Eine Ingenieurin, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni, als ein Professor für Englisch vorbei kommt. Er fragt: "Was machen Sie denn hier?"
• "Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln", antwortet einer, "und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie berechnen kann."
• "Moment!" sagt der Englischprofessor. Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest: "Genau sieben Meter." Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
• "Philologe!" höhnt der Mathematiker. "Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an."



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