Die besten Professorensprüche

Jeder und jede erinnert sich noch an seine Schulzeit und jeder weiß noch, dass manche Lehrer oder Lehrerin öfter mal legendäre Sprüche vom Stapel gelassen haben und manche Schüler*innen schlagfertiger reagierten als man es ihnen zugetraut hätte. Wer jetzt denkt, diese Zeiten sind an der Hochschule, am Hort der humanitären Bildung vorbei, täuscht sich gewaltig, wie unsere Sammlung der besten Dozentensprüche beweist. Und wer noch mehr Lachen will, kann mal bei unseren besten Studentenwitzen vorbeischauen.

Die besten Professorensprüche und Anekdoten von Dozentinnen

• „War das eben eine Meldung, oder haben Sie sich nur im Schlaf gestreckt?" (FH Osnabrück)

• „Wir befinden uns hier im Bereich der angewandten Irrelevanz." (Psychologische Methodenlehre, Uni Bielefeld)

• Student: "Sagen sie mal, Frau Professorin, wie kommt es eigentlich, dass Sie ihre Vorlesungen permanent überziehen?"
• Professorin: "Das ist ganz einfach dadurch zu erklären, dass ich permanent zu meinen Vorlesungen zu spät komme!" (Maschinenbau, FH Lübeck)

• „Ich musste mit Erschrecken feststellen, dass viele tatsächlich glauben, was in der Bibel steht."

• „Es ist gegebenenfalls wesentlich, das Unwesentliche vom Wesentlichen zu unterscheiden.“


• Professor: "Hat ihnen Prof. D. erklärt, wie die Arteria carotis verläuft?"
• Studierende: "Ja!"
• Professor: "Und ich erkläre ihnen jetzt, wie's richtig ist." (Medizin, Uni Tübingen)

• „Als Klausurvorbereitung legen Sie die Skripte unters Kopfkissen und drehen die Heizung hoch. In der Hoffnung, dass das Wissen in Ihren Kopf eindiffundiert.“ (FH Südwestfalen)



• Vorlesung in Wirtschaftsprivatrecht: Die Dozentin rät den Studierenden, möglichst frühzeitig Arbeitsgruppen zu gründen, um den Inhalt der Vorlesung noch einmal zu üben. Es meldet sich eine Studentin.
• Dozentin zur Studentin: "Ich habe leider keine Zeit für Übungsgruppen!" (FH Aachen)

• Studentin: "Sie dürfen mich nicht durchfallen lassen. Das wäre illegal!"
• Professorin: "Warum?"
• Studentin: "Wenn man die Unwissenheit anderer ausnutzt um ihnen zu schaden, dann nennt man das Betrug." (Uni Freiburg)

• 1. Semester Architektur, Kommentar des Professoren zur Dachbegrünung auf dem Arbeitsmodell: "Sind das Ihre Hanfreste?"
• Studentin antwortet: "Nein, das ist eine Gewürzkräutermischung!" (KIT Karlsruhe)

• Professorin nach der mündlichen Prüfung: "Schauen Sie mal aus dem Fenster. Sehen Sie die kahlen Bäume da hinten?"
• Student: "Ja, sicher.“
• Die Dozentin erwidert: „Na dann kommen Sie einfach noch einmal wieder, wenn die Bäume das nächste Mal Blätter haben." (Maschinenbau, TU Braunschweig)

• „Es gibt zwei Experten auf diesem Gebiet. Der andere lehrt in Heidelberg." (Medizinische Psychologie, Uni Göttingen)

• „Stellen Sie sich bitte einen achtdimensionalen Raum vor..." (Logik/Wissenschaftstheorie, Uni Leipzig)

• „Meine Damen und Herren. Der liebe Gott hat die Note eins. Ich habe die Note zwei und nun rechnen sie sich aus, was Sie für eine Note bekommen." (Maschinenbau, FH Mannheim)

• "Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, welchen Quatsch ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg)

• Der Professor fragt in der BWL-Prüfung: "Was ist Agio?"
• Student: "Keine Ahnung.“
• Professor: "OK, Sie sind durchgefallen."
• Student: "Ich habe aber Anspruch auf 3 Fragen."
• Professor: "Ich vergaß, Sie haben natürlich völlig Recht ... was ist Disagio?"
• Student: keine Reaktion
• Professor: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
• Student: "Mmmh"
• Professor: "Durchgefallen!" (Uni Hamburg)

• Professorin in der Schaltungstechnik Vorlesung der TU München: "Ich bin das Exmatrikulationsamt!" (Durchfallquote liegt bei 60%)

• "Irrtümlicherweise nahm man lange Jahre an, die Erde sei eine Scheibe. Heute weiß man ganz genau, dass sie ein Kreis ist...“ (Prof. Dr. Nolte, Mathematikprof. TH Darmstadt)

• Im Hörsaal zu Beginn der Jura Vorlesung. Professorin: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

• „Es könnte alles so einfach sein... wenn es denn so einfach wäre!“



• Der Dozent liest die Liste aller Seminarteilnehmer vor und fragt anschließend: „Habe ich jemanden vergessen?“
• Studentin: „Ja mich, ich stehe nicht auf der Liste!“
• Dozent: „Wer sind Sie denn?“
• Studentin: „Heiser – wie das Kratzen im Hals.“ (Geschichte, Uni Leipzig)

• "Gehen Sie mal auf youtube und googlen Sie..."

• „Die Erfahrung hat gezeigt, dass die Motivation der Studierenden mit der Zunahme der Sitzreihenzahl abnimmt.“

• „Liebe Studierende und andere Nichtwissende...“

• „Ich weiß, dass dies sehr viel Stoff ist, den sie für die Prüfung lernen müssen, und ich weiß, dass sie noch viele andere Fächer haben, aber wer mich kennt, der weiß, dass mir das scheißegal ist.“

• Dozentin in der BWL-Vorlesung: „Wenn ich jemanden in diesem Raum langweilen sollte, versichere ich, dass es auf Gegenseitigkeit beruht.“

• Professor: "Diese Vorlesung ist so langweilig, dass ich selber nicht kommen würde, wenn ich sie nicht halten müsste."


• Professorin: „Was sind die drei häufigsten Worte eines Studenten?"
• Student: "... Weiß ich nicht."
• Professorin: "Richtig!"

• „Das Problem ist lösbar, aber nicht durch uns."

• Nach der Prüfung sagt der Professor: "So eine Durchfallquote wie beim letzten Mal sollte nicht wieder vorkommen. So viele Leichen kann man gar nicht vor sich herschieben. Das geht gegen unendlich und wird ja auch mathematisch problematisch." (FH Osnabrück)

• „Lassen Sie es mich so ausdrücken: Mein Studium war kostenlos, Ihres ist umsonst...“



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